Реклама
Последние новости

Снимите Галю с Голгофы!

Реклама

Дороги, ведущие к Храму: из коллекции туристических историй израильского экскурсовода.

В Израиль приезжают представители разных религий и конфессий и как, порой, нам израильтянам бывает забавно наблюдать за их восприятием святых мест.

cbRb-avLb_o.jpg

Фото: Вадим Малев

— Скажите пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

— Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

* * *

— Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

* * *

— Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

— Кудой понесли?

— Я же вам русским языком показываю – тудой!

* * *

— Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

— Галя фотографируется на Голгофе.

— Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

— Снимите Галю с Голгофы!

* * *

“Бум! Бум! Бум”, — раздаются глухие удары посоха по каменным плитам.

— Патриарх, идёт, патриарх идёт, — зашелестела толпа.

— Расступитесь, дайте дорогу патриарху, — служители Храма оттесняют туристов к стене.

— А шо за патриарх?

— Греческий, говорят.

— Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа два тут в очереди простоим.

— Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

* * *

— Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, — мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

* * *

— Attention, please! Ахтунг-ахтунг! Проше, пани…

* * *

— Где очередь к Гробу начинается?

— Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами.

— Это не чукчи, это корейские паломники.

— Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи!

* * *

— Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился. В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли.

— Свят, свят, свят, — и все перекрестились.

* * *

— Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? — интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино.

— С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того…монах… — недоумевает туристка.

— Это я днём монах, а вечером после службы я — Аль Пачино.

* * *

— Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

— Евро, если вас не затруднит.

— Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану.

— Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах да, у меня же Евангелие есть.

* * *

— Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

* * *

— Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

— Весь автобус её ждёт!

* * *

— Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

— А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

— Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?

— Да, у нас большая дружная семья.

— У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

* * *

— Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там — упокой! Больше повторять не буду.

* * *

— Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок.

— Но на улице они стоят 5 долларов.

— Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но чтобы без сдачи.

— А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков.

— Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах.

* * *

— Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

* * *

— Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, — шёпотом по-английски предлагает араб в турецкой феске.

— Спасибо, брат, не нужно, — отвечает турист на иврите, — у меня сын тут три года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал.

— Местные, — разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске.

* * *

— Бум, бум, — опять застучал посох.

— Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

— Опять патриарх? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

— Нет, на этот раз армянский патриарх.

— Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин.

* * *

— Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

— Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

* * *

— Снимите уже Галю с Голгофы!

* * *

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.

Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.

Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

 

Слава ШИФРИН

Источник: Шахар

Реклама
Реклама
%d такие блоггеры, как: